Suite à la question de Bertrand dans un précédent post, j’inaugure une nouvelle rubrique, labellisée "vocabulaire".
Juste mon avis personnel sur les mots nouveaux, néologismes, dernières tendances lexicales et autres barbarismes...
On commence donc avec la DramaQueen.

 

Grands gestes et emphase, entre spectacle et vrais coups de gueule.
Jouer sa DramaQueen, c’est, comme le dit si bien Thanos: "faire une scène pour un petit rien tout en présentant les faits comme apocalyptiques..."
Voici quelques exemples:

 

Paris Hilton
Tendance: fournisseuse officielle de Youtube et incarnation moderne du "rien"
Change de petit ami aussi vite qu’elle descend un verre de gin, n’a gardé de son passage à la ferme que son cerveau d’oie et sa bouche en cul de poule.
Accessoire: un rat musqué.
Phrase choc: "Et si je faisais un disque ?"

 

Marianne James
Tendance: gloussements et forte poitrine
Conserve des restes de son passé torturé de diva wagnerienne, capable d’envahir l’espace de sa voix, ses formes et son ego.
Accessoire: le trio André+Dove+Manu et/ou un éventail
Phrase choc: "Vous avez de la m**** dans les oreilles !"

 

Mariah Carey
Tendance: grosses cuisses dans du 12 ans
Bloquée dans sa phase "je m’aime, je me regarde et je m’aime encore plus", ne glitter plus que sur les calendriers de camionneurs
Accessoire: le short doré ras la m***
Phrase choc: "Désormais, vous m’appellerez Mimi"

 

Steevy
Tendance: de droite
Opposé absolu de Claude Sarraute, qui, elle: est décolorée naturellement, fait croire qu’elle est naïve de façon intelligente, et n’ose plus les décolletés plongeants.
Accessoire: Bourriquet
Phrase choc: "Tes projectiles intergalactiques n'atteignent pas mon espace intersidéral" (véridique...)

 

Sue Ellen Ewing
Tendance: double-brushing et puits de pétrole
Tout dans le look: épaulettes et robe longue du soir en toutes circonstances; toujours capable de menacer en pointant du doigt, même en titubant sur des talons-aiguille.
Accessoire: le verre de whisky en cristal, raccord avec les perles et les paillettes de la robe...
Phrase choc: "John Ross Junior n’est pas ton fils, mais celui du grossiste en Jack Daniel’s !!!"

Non mais c'est quoi ce pays où on laisse conduire des gosses dés 16 ans !???...

Y'a une espèce de drama-queen miniature qui a failli me renverser ce soir, en rentrant du taff.
C'est qu'elle était presque en train de m'engueuler, en plus, cette p***.
Une voiture affreuse, en plus, un énorme 4x4 avec des sièges roses...
Y'avait guère que le pare-buffle qui était assorti à son appareil dentaire.

Hier, dans My Sweet Sixteen, la mini bimbo hystérique et pourri-gâtée du jour s'est quand même faite offrir une Porsche Cayenne pour son anniversaire...
Ca donnerait presqu'envie d'avoir déjà un nez refait à 16 ans...

Mais c'est un pays de fou, j'vous dis !

Ce soir, soirée SuperBowl: grosse finale du tournoi national de football (américain).
Pizzas + bières + testostérone = soirée de rêve.

Préparatifs avant match: il y avait sur le site du Superbowl un test à faire, vous indiquant pour quelle équipe vous étiez censé être supporter. Pratique, je ne connaissais aucune des deux.
On me demande si je préfère les films indépendants ou les blockbusters; si, lorsque je vois un penny par-terre, je le ramasse ou je passe mon chemin... et après quelques autres questions pertinentes de ce style, mon sort en est jeté: je serai pour les Colts d'Indianapolis.
(Au passage: le coup des films [où j'avais répondu les films indé], c'est parce qu'en gros, les Colts, c'est les outsiders, et le coup du penny, je sais plus trop; enfin ils vous expliquaient tous les liens vaseux à la fin du test).

Donc, me voilà parti pour supporter les Colts, au détriment des Bears de Chicago.
(Ouaaaiiis, les Bears, ça a jamais été trop mon truc, de toute façon... ;p )

Etonnement, les règles ne sont pas si difficiles à comprendre; une petite fraîche à la main, et c'est parti.

Petites remarques d'ordre général sur ce match:
1) C'est long... Ce sport réussit l'exploit d'être lent ET violent, faut le faire! Si j'ai bien compris, il y a 2 mi-temps de 30 minutes et le match a quand même duré, avec tous les arrêts de jeu... près de 4 heures!
2) Ils sont passés où les quaterbacks canons qu'on voit dans les teen-movies? Ici, ils ont tous des coups de taureaux, ils sont sur-gros et trop pas sexy. Ils devraient penser à amorcer la phase de transformation "Dieux du Stade"...
3) C'est quoi ce truc? Ici, avec le mélange cacahuètes + noix de cajou + raisins secs, ils mettent des pépites de chocolat !!!? Pourquoi pas tremper le tout dans de l'huile, aussi, pour faire encore plus light...
4) Très déçu par les pubs. On nous en fait tout un foin des pubs du SuperBowl, mais y'avait vraiment rien d'extraordinaire. A la limite, la plus marrante, c'était celle avec Kevin Federline (l'ex de Britney), qu'on voit passer de "je fais des clips de rap, ouech ouech" à "je me retrouve sans un rond à servir des frites au McDo"; pub pour un service financier avec pour slogan "pensez à faire des économies au bon moment" ou un truc dans le genre.
5) C'est moi où c'était super tendancieux, le truc de Prince derrière son rideau, avec sa guitare, pendant le concert de la mi-temps? Depuis Janet, ils savent pas quoi inventer pour être subversif sans choquer. Faudrait voir à arrêter les paradoxes, les gars, hein...

Bon, au final, ce sont les Colts qui ont gagné (hé hé...), et j'ai passé une excellente soirée.
On se refait la même pour la NBA ?