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Dimanche 11 mars 2007
Mes héros du moment s'appellent Peter Petrelli, Peter Parker, et Lucas Scott.
Respectivement tirés de Heroes, Ultimate Spiderman et One Tree Hill.

Certains diraient "cherchez l'intrus", disons que je cultive l'eclectisme...

En fait, c'était un samedi après-midi plutôt coolos, à regarder des vidéos, et à lire des comics.
Recharger gentiment les batteries avant de sortir ce soir.
Flirter avec les icônes de la pop-culture US.

Non, mais sans blague, c'est de la balle de réentendre le générique de OTH, maintenant que je me suis enfin mis à la 3ème saison...
C'est toujours aussi niais, et c'est pour ça que j'adore.

I don't want to be anything other...

Bon, sinon, Spiderman, c'est juste trop bien.
Certes je me suis endormi en lisant le tome 12 dans mon bain (ledit tome étant donc, vous l'aurez compris, passé de vie à trépas, par la noyade, cet après-midi...).
Surtout que dans ce tome, y'a un multi-cross-over de ouf, avec les X-men et les Fantastic 4...
Ok, ça n'impressionne que moi, mais pour illustrer l'idée, c'est un peu comme si on organisait un concert géant avec Madonna, U2 ET Johnny.
Enfin que des stars, quoi.
Vous voyez l'idée.
Juste joussif.

Et puis bon, Heroes, je crois qu'aucun argument n'est plus à donner.
C'est juste de la bombe (sic!).
Et c'est même marrant, presque tous mes potes, à Paris, regardent déjà cette série; bientôt, même Christiane, mère au foyer, 46 ans, Vert-Saint-Denis (77) -en plein dans le créneau ménagère de moins de 50 ans- se mettra à télécharger les épisodes dés le lendemain de la diffusion US avec Limewire, en allant chercher les sous-titres sur Forom.com (oui, parce que Christiane, elle est à la pointe de la technologie, mais elle est pas encore bilingue...), et se regardera son petit épisode à peine 1 jour et demi après sa sortie ici.
Et alors TF1 n'existera plus, et ce sera aussi la fin de la guerre dans le monde.
Ouais, bon, on peut toujours rêver, quoi.

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Samedi 10 mars 2007

Max Brenner, pour être précis.
En fait, Max, il est pâtissier.
Il fait des émissions sur une chaîne télé de cuisine, ici, aux US.
Et il est spécialisé dans le chocolat...

C'est un peu le Pierre Hermé local.
Mais version pop-culture US.
Public de masse, complètement dans le système...

Il est tout chauve, Max.
D'ailleurs, son surnom, c'est "the Bald Man", et on voit un dessin de sa tête sans un poil sur le caillou un peu partout...
...sur ses bouquins, sur son site web... et dans ses restaurants.

Oui, parce qu'en fait, c'est là qu'il devient coolos, Max: il a ouverts 2 restos, à Manhattan, spécialisés dans le chocolat.
Bon, c'est pas le meilleur chocolat du monde, mais il est quand même tout à fait mangeable et alléchant.
Quand tu passes devant, dés que quelqu'un ouvre la porte, t'as juste une délicieuse bouffée d'air chaud aromatisé au chocolat qui vient te réchauffer les narines.
En plus, l'ambiance avait l'air sympa, dans ces restos: au début, je croyais même que c'était un pub.

Du coup, hier, avec Nada et Audrey, on est allé chez Max Brenner.
Elles n'ont pas voulu me suivre sur ce coup, mais moi j'ai fait un repas tout chocolat.

D'abord une soupe au chocolat, avec des mini-marshmallows, des fraises, et des billes croustillantes à faire fondre dans la soupe.
Puis on a pris une fondue chocolat noir + chocolat blanc, avec des morceaux de bananes, fraises, marshmallows, biscuits... à tremper dedans.
Et enfin un mi-cuit avec le dessus ouvert. Une mini réserve de chocolat à verser au milieu des fois que le cœur fondant ne te suffisait pas. Plus la glace, plus les myrtilles...
Ah oui, et j'oubliais: j'ai aussi pris une bière aromatisée au chocolat (vraie bonne surprise, en fait, parce que vraiment pas mauvaise, et finalement plus originale que tout le reste qui était très bon, mais sans réinventer grand-chose).

Bon, c'est sûr, c'est un peu sur la mouvance de "on-ne-sait-plus-quoi-inventer-pour-être-original", dans le genre resto-concept typiquement new-yorkais, mais c'était quand même bien bon.
Pour aller au bout du truc, ils proposaient même des pizzas au chocolat: pâte sucrée, sauce chocolat et marshmallows en lieu et place du gruyère fondant... Mais ça aurait fait un peu beaucoup d'un coup.

En tout cas, depuis hier soir, je sais une chose: si mon foie survit à l'alcool et à ce genre de soirée chocolat, il est prêt à survivre à tout !

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Vendredi 9 mars 2007
En ce moment, je bosse sur des Absolute Swap.

Je vais vous parler un peu finance, là, je sens que ça va vous passionner...

Un swap, de façon basique, c'est un échange: une valeur fixée maintenant, contre une valeur flottante, que l'on ne connaîtra que dans le futur (le cours du dollar dans un an, par exemple, ou la valeur du dernier coffret collector de Mylène Farmer, 2 mois après sa sortie, sur ebay, à telle date et telle heure... ce genre de chose).
Bref, on parie maintenant, et on s'échange dans le futur.

Et un Absolute Swap, c'est un pari sur les variations, en valeur absolue, d'un actif financier.

Valeur absolue: valeur forcément positive, x si x est positif, -x si x est négatif, les souvenirs du collège remontent ?...

Ok, j'ai perdu tout le monde, mais je continue.

Donc moi, je tripe à chaque fois que je vois ce terme, Absolute Swap, car comme tout le monde, ça me fait penser à la fameuse vodka.
Quand on bosse dans le monde impitoyable de la finance, on cherche le glamour où on peut...
(D'ailleurs, y'a pas de E à la vodka, mais il y en a un au swap; sauf que par habitude (!?), j'ai envoyé mes résultats en mettant l'orthographe de l'alcool...)

En plus, le boulot que j'ai eu à faire sur ces Absolute Swap m'a bien plu.
Après une petite période de taches ingrates, j'ai pu me pencher sur un petit projet un peu plus concret.
J'ai fait mes bidouilles, j'ai obtenu mes petits résultats.

Ouais, en gros, j'me suis envoyé mes ptits shots d'Absolut...

Et pour couronner le tout, à chaque fois que je prononce ce mot: Absolute, j'ai la chanson de Chantal Goya extraite du film Absolument Fabuleux qui me repasse par la tête.
Très mauvais film, par ailleurs; d'autant plus si on connaît un peu la série, mais c'est un autre débat.

Donc voilà, pour résumer l'idée: en ce moment, au boulot, je m'envoie virtuellement des shots de vodka dans les synapses, tout en remuant mon popotin tout seul, sur ma chaise à roulettes, avec une chanson d'une ex-chanteuse pour marmots déjantée dans la tête...

Absolument fabuleeeuuuuux........
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Jeudi 8 mars 2007

Clair, net, précis, efficace...
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Mercredi 7 mars 2007

Bon, quelqu'un peut me dire ce qui se passe avec les pingouins?
Non, mais sans blague, ils sont partout!

Ca fait deux ans qu'ils gagnent des Oscars, les Palmidés, par exemple (le meilleur documentaire pour la Marche de l'Empereur l'an dernier, et le meilleur film d'animation pour Happy Feet cette année).
On les a vu dans tous les dessins animés: Pen-Pen dans Evangelion, Pingu, le pingouin de Wallace et Gromit...
Sans parler du poulet de Linux, Pigloo et son "Papa Pingouin", ou les Kinder Pingui...

Bon, par contre, je vous accorde que c'est un des méchants les plus marrants dans Batman (et surtout son apparition signe le meilleur opus cinématographique de la série).

En plus, une fois sur deux, on les confond avec les manchots*; d'ailleurs, il me semble bien que ce ne sont pas des pingouins mais des manchots dans les 2 films oscarisés. Mais ça illustre justement complètement mon propos: c'est blanc, c'est noir, ça a des palmes et des ailes qui servent à rien, ah y est c'est un pingouin. Et c'est forcément mignon. Et c'est forcément gentil.
Alors que pas du tout!!!

*Wikipédia est mon ami: il m'apprend que 'manchot' se traduit par 'penguin' en anglais, et 'pingouin' par 'auk', si ça c'est pas une preuve de plus que c'est vicieux, ces petites bêtes...

Non, parce que soyons honnêtes, un pingouin, ça bouffe du poisson, du calmar, du crustacé, comme tout le monde.
Pas plus pas moins qu'un vulgaire requin.
C'est pas parce que ça a un visage de bisounours que c'est moins dangereux.

Allez approcher votre main d'un joli pingouin, vous verrez s'il est toujours aussi mignon quand il vous aura gniaqué le petit doigt.

Et puis c'est surtout une injustice envers tous les autres oiseaux marins.
Y'a monopole, moi je dis.
C'est pas bien légal, tout ça...
J'vais leur foutre le fisc sur le dos, moi, à ces pies obèses; chuis sûr qu'elles déclarent pas l'ISF.

En fait, c'est surtout que ça me fait de la peine pour les mouettes.
Y'a qu'à voir dans Némo, elles passent pour des andouilles finies, les pauvres. Alors que c'est bien plus fun, une mouette, en fait.
Regardez dans Gaston, elle est pas mortelle, sa mouette rieuse ?
En tout cas, elles sont bien plus fendard que ces bécasses en smoking.

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