Grosse soirée au Hiro avec Justice, DJ Medhi, Sebastian et Busy P.

Juste une tuerie.

... dans les yeux, j'ai dit !!!!

Bon.
Reprenons.

Donc, après avoir fait grandir un cochon, une vache, ou même une planète; on peut désormais élever sa propre bimbo !

J’ai découvert cette petite perle de site chez les Coxx*, et c’est juste un pur bonheur.

Ma bimbo s’appelle BlueCherry, elle a 74.1 de QI, mesure 1,75m et pèse 58.55 kg.
Son poids idéal devrait être de 58kg, et je ne lui donne pourtant à manger que des légumes et de l’eau; je crois que ma bimbo est boulimique…

Elle adore aller chez le coiffeur et s’acheter des vêtements au centre commercial.
En ce moment, elle est en formation de boulangère (TROP – LA – CLASSE !!! par contre, je ne suis pas sûr que ça va arranger ses problèmes de poids…).
Elle vient de s’installer dans un joli petit studio, et je songe à lui acheter un vélo d’appartement, pour lui faire perdre un peu des cuisses.

Je l’emmène souvent en discothèque, aussi. Elle est tout le temps en train de danser, parce qu’elle espère y rencontrer un bogoss de mari (oui, ma bimbo, c’est une grosse chaudasse…).
Du coup, s’il est riche (le must, ce serait qu’elle se trouve un acteur américain, c’est trop bien, comme métier, ça, pour un mari…), il pourra lui donner plein de thunes pour aller faire du shopping, et peut-être même lui payer une opération de chirurgie esthétique pour lui faire gonfler les seins (histoire de rééquilibrer les proportions, vis-à-vis des hanches…).

En même temps, elle est pas si con que ça, ma bimbo: elle s’en sort pas mal au sudoku et au mastermind.
En fait, une fois que je lui aurai fait retrouver la ligne, je vais plutôt en faire une vraie veuve noire, genre on va leur piquer tout leur blé, à ces blaireaux de richards.

Bref, ce site est tout simplement merveilleux, je sens que je vais devenir accroc.

Une fois n'est pas coutume, ce post démarrera par un coup de gueule.

Sont bien sympas, ces Ricains, à nous interdire de fumer dans les lieux publics, mais du coup, y'a plus de cendrier nulle part.
Et je le mets où, moi, mon chewing-gum, Oncle Sammy, quand je veux boire ma bière ?

Parce que oui, le chewing-gum rafraîchit l'haleine et il met en bouche avant de prendre une petite pinte (on va dire qu'on essaie de limiter les dégâts dés le début...).
En France, dans mon bar PMU préféré, pas de souci: hop, le Hollywood mâchouillé, direct dans le cendar'.
Sauf que là, bah non, y'en n'a pas.

Alors je suis un garçon propre, moi monsieur, je ne le balance pas comme ça, discretos dans un coin (vu ! si si, tout ce qui est raconté sur ce blog est du certifié 100% conforme, j'en ai surpris en train de le faire...); et je ne vais pas non plus le coller sous le comptoir, il parait que ça abîme le bois...

Bien sûr, je les vois déjà venir, ceux qui vont me rétorquer que je prends juste un mouchoir ou un bout de papier, je le fourre dedans, et hop, dans la poche avant de le jeter plus tard.
Tout comme je pourrais aller poliment le jeter dans les toilettes...
C'est ce que je fais la plupart du temps (rassurez-vous: boulet, mais pas trop).
Mais il est hors de questions que je me tape trois plombes de queue pour aller jeter un pauvre chewing-gum, c'est déjà suffisamment chiant d'aller aux toilettes APRES la pinte...
Et je n'ai pas toujours un papier ou un kleenex sur moi. Eh oui, le Gyom sort léger, lorsqu'il va chauffer la piste le samedi soir.

Du coup, je n'ai pas honte de le dire: il m'arrive, parfois, dans ces grands moment de désespoir, d'en arriver au dernier recours... Je le gobe.
Eh oui, samedi soir encore, un chewing-gum de gobé.

Le pays du Coca Cola est, une fois de plus, responsable de la destruction massive de mon estomac.

En même temps, y a-t-il vraiment tant à craindre ?
J'ai déjà un bout de métal planté dans la langue, deux morceaux de dents en résine, et j'ai bien du avaler un ou deux Lego quand j'étais plus petit.

Et jusque là tout va très bien (j'interdis quiconque de revenir sur cette affirmation !...)