Bon, c'est la mort, je suis malade comme un cheval.

Un gros coup de froid, je pense. Genre polaire...

L'avantage, c'est qu'ici, vous allez au supermarché et vous achetez des antibiotiques commes vous achèteriez des fraises tagada...
En plus, un américain moyen faisait à peu près une fois et demi mon poids (là, je suis gentil; et je me base aussi sur le fait que j'ai dû prendre 40 kilos depuis mon arrivée...), ce sont des doses de taureau.

Bon, en gros, si je survis, je serai remis d'ici ce soir; et j'aurai écarté tout germe potentiel pour mes prochaines 50 années à venir...

N'empêche que là, tout de suite, je transpire comme c'est pas permis, j'ai chaud, j'ai froid, je tremble, mon oeil gauche est à moitié ouvert, le droit est quasi exorbité...
Je pense que les médicaments commencent à faire effet...

Pour les intéressés (Maw, si tu lis ces lignes, tu sauras à qui je pense...), ils ont aussi de la codéine, en vente libre, sans ordonnance...
Ou comment se shooter le plus légalement du monde.

Vive l'Amérique.

Il est 6:30pm et mon boss vient de partir (une demie-heure plus tôt que d'habitude, donc), c'est la fête, l'occasion parfaite d'écrire un ptit article, trankilou avant de rentrer.

Bon, soyons honnête, cet excés de mansuétude cache un dessein bien plus égoïste: je suis super content et j'ai envie de le crier sur tous les toîts, et surtout sur mon blog.
Pourquoi tant de joie? Les plus perspicaces l'auront deviné, parce que j'ai enfin trouvé une coloc !!!

Après des semaines de labeur, de déceptions, de cris, de larmes, de rires... j'ai enfin trouvé une âme compatissante/naïve qui acceptait de tenter l'aventure avec moi.

Alors, l'heureuse élue (oui, parce que c'est UNE heureuse élue) s'appelle Veronica.
Elle bosse en tant qu'assistante de mode chez Vogue (oui, je sais, ça claque, dit comme ça).
Elle est adorable et a un emploi du temps de ministre.

Alors, bien sûr, vous comme moi, vous pensez tout de suite au livre Le Diable s'habille en Prada/The Devil wears Prada... D'autant que, tout comme l'héroïne du roman, elle va donc maintenant habiter avec un charmant étranger bossant dans la finance...
J'ai posé la question...
Mais non, pas du tout, ce livre est complètement caricatural:
Elle, elle bosse seulement avec un type extravagant d'1m90 portant des chapeaux encore plus ridicules que ceux de Madame de Fontenay, elle reste au boulot jusqu'à pas d'heure le soir et parfois même le week-end, et doit s'habiller avec des vêtements de créateur qui lui sont de toute facon généreusement prêtés...
Rien à voir avec le livre... (!?)
Enfin bref, elle a l'air trippante, et je comprends surtout que je vais souvent avoir l'appart pour moi tout seul...

Alors, l'appart, parlons-en.
Il est en plein coeur d'East Village.
Le quartier qui mélange bobos, fashion victims, alcoliques en survet' de jogging, artistes torturés, drogués branchouilles, clodos friqués...
Parfait pour moi !
Non, sans blague, l'ambiance est excellente, j'ai vraiment hâte d'y être; et depuis que j'avais découvert ce coin, je n'espérais plus qu'une chose: y habiter.
Bon, du coup, pour pouvoir me loger dans ce petit paradis, je devais faire quelques concessions...
L'appart n'est pas très grand.
Mignon, bien situé, décoré avec goût... mais pas très grand.
De taille raisonnable pour le quartier, sans doûte plus grand que beaucoup d'autres cages à lapin aperçues dans le coin... mais pas très grand.
Bon, moi je m'en fiche du moment que je peux caser un lit 2 places, mais j'avais été mal habitué avec notre palace de l'an dernier, et je crois que les parties de folie avec plus de 500 personnes venues du tout New-York, ce sera pour une prochaine fois.

Mais bon, tout ceci n'atténuera pas ma bonne humeur.
Demain matin je recupère les clés, et dés le soir même, j'y déballe mes valises, avec la chikuchika danse...

Qu'est-ce que la chikuchika danse ?
(Ok, je viens d'inventer le nom, mais quand même, ça me paraissait assez explicite...)
Donc, pour marquer sa joie, et entre autre lorsqu'il s'approprie un nouveau territoire, le Gyom urbain exécute cette petite danse qui consiste à plier les genoux, fesses en arrière, bras dans tous les sens, et on remue le popotin tout en sautillant.
Voila, ça ne ressemble a rien (surtout décrit comme ça), mais c'est complètement jouissif, je vous assure...

Bon ok, j'arrête là, autant de lignes pour ne rien dire, ça va commencer à faire beaucoup; je vous ferai le récit de mon installation plus tard.

Et je finirai par un simple mot qui résume tout à fait mon humeur du moment:

Youpi !

 

Alors, il est un peu plus de minuit et je viens de regarder "Snakes on a plane".

1) Vous prenez un avion effectuant le vol Hawaii-LosAngeles (genre bien au dessus de l'Océan, histoire qu'on puisse pas le poser plus tôt; sinon ce serait pas drôle...)
2) Vous mettez des gens dedans (bein un peu de tout, hein: un surfeur et sa copine siliconée, une maman et son bébé, une star de hip-hop, un stewart un brin maniéré... oui, quitte à faire dans le sensationnel, autant rajouter une bonne couche de clichés, aussi, ça fait pas de mal)
3) Vous inventez une pseudo histoire de vengeance mafio-asiatique pour que ça ait l'air crédible (de toute façon, tout le monde s'en balance, depuis qu'on a vu le titre, on n'attend plus que le point numéro 4)
4) Et vous finissez avec une bonne poignée (allez, non, au moins 2, ou même 4 ou 5, on n'est plus à ça près) de serpents surexcités (tout le monde sait qu'un serpent, bien énervé, ça saute à la gorge, c'est bien connu...)

Bon, alors, pour que ça marche vraiment bien, vous me secouez tout ça un bon coup (genre on va rajouter un orage et des turbulences parce que le serpent il a mangé le fusible, oh le méchant !?)

Et puis, ça fait un film de ouf, ni plus ni moins...

Bien sûr; on voit tout arriver à des kilomètres, mais ça reste jouissif comme jamais...

Bon, alors le python, qui tombe du plafond au milieu du film, il va plutôt manger le bébé ou le chiuahua? Allez hop, pas le temps d'hésiter: le monsieur méchant qu'était  pas content d'être en classe éco, il balance le klebs en plein dessus. Comme ça, c'est fait.
Bon, du coup, comme il est méchant, quand même, et que nous on l'aimait bien, le rat, bein le python finit par étouffer le saligot.
Ah bah oui, y'a une morale, dans ce film, quand même...

Bon, je ne vais pas vous gacher toutes les surprises.

Ce film est complètement improbable.
On n'a pas arrêté d'en entendre parler, on sait déjà tout ce qui va se passer, ils en ont fait des tonnes...
Mais ça reste du pur plaisir.